LA PRÓXIMA VEZ QUE ESCRIBAS ALGO CON LA IA, HAZME EL FAVOR DE REVISARLO.
QUE TÚ ERES DE FERROL,
MANOLO.
Y DESPUÉS
PASA
LO
QUE
PASA,
MANOLO.
(Por si no eres Manolo: Manolo tiene una empresa de reformas en Ferrol y me envió un mail que parecía escrito por Bizarrap.)
Diseño contenidos que refuerzan tu valor percibido, mejoran tu proceso de venta gracias al copywriting y te diferencian de los trescientos iguales que hay ahí fuera.
Kente es el caldero en el que desgptizo la voz de las marcas y las rescato de la dictadura del prompt, el algoritmo y el marketing de botafumeiro.
Así tú vas a lo tuyo sabiendo que tu marca es coherente y habla para quien quieres que hable.
Y que no tendrás que pelear por escribir mejor que la IA de tu lavadora.
Hazme caso.
Que pasé 18 años en el ejército haciendo movidas con el humo que tú solo has visto en el Call of Duty.
Y barriendo.
mucho.
Antes de ser militar fui cajera de súper de barrio, curré en la división logística de lo de Amancio ( vamos, que cargué camiones de ropa como para que me den el Máster del Universo.)
Dirigí la pelu que más facturaba de Pontevedra, justo antes de que llegara la crisis de las subprime y las primeras youtubers empezaran a cortarse el flequillo con las tijeras del pescado.
Y sin saberlo, trabajé para una empresa que prometía eliminar el polvo de tu casa pero vivía de importarlo.
(Audiencia Nacional intensifies)
En todos esos lugares vi siempre lo mismo: la brecha brutal entre lo que se dice y lo que realmente se hace.
(Bueno, vamos al lío que tengo el caldo al fuego.)
La IA está dejando a todas las marcas sonando como un GPS con peluca, machacando el valor y la diferenciación de PYMES y autónomos.
Y ahora, cada vez que abres Google te encuentras con este circo:
La carpintería que suena igual que el restaurante.
El restaurante que suena igual que la asesoría fiscal.
Y la asesoría fiscal que suena igual que la carpintería.
Y la has puesto a quemar rueda sin piedad en tu sitio web, en tus mails, en tus posts y hasta en la bio de Tinder.
Agradece a Dior y manifiesta conmigo:
(Se pone de rodillas y alza sus brazos invocando a la Pachamama)
Gracias, curso de plantillas de casi mil pavos con regalo de «el AGENTE IA que escribe como tú«.
Gracias, Google. A tu MODO IA y al SEO bragafaja.
Gracias, gurús de baratillo, por vuestros cinco errores y las nueve claves de lo que sea.
[Tu competencia también está aporreando en el gpt con saña perruna, y quien escribe esas cosas también]
[de la biblia verde del sherpa de linkedin.]
[genera autoridad y confianza],
[ Mucha en una sastrería de Londres y poca en el sushi de la gasolinera]
[VALE PARA todo : el bazar CHINO, la profe de yoga y el DESPACHO DE ABOGADOS]
Ya suenas a marca persuasiva, escalable, excelente, diferenciada, geolocalizada, ennichada, experimentada y totalmente olvidable.
Tus clientes potenciales pasan de tí como las chavalas pasan de los boomers divorciados en el after, mandándote a spam después de descargarse tu pdf con la fórmula de la Coca-Cola.
(a partir de los 40 todo es boomer, acostúmbrate).
Eres el eco de la nada rebotando en el vacío.
(como neurona en la cabeza de un terraplanista)
ADIÓS DIFERENCIACIÓN
ADÉU PERCEPCIÓN DE VALOR
AGUR CONFIANZA
ADÉUS COHERENCIA DE MARCA
ADIÓS CLIENTE
lo tuyo tiene arreglo, manolo.
Te ofrezco una solución estructurada en tres niveles.
tú decides hasta dónde rascamos.
Auditoría de tus contenidos
Analizo y audito tu comunicación y te digo dónde la estás cagando.
Fallos, aciertos y dónde se pierde tu voz.
Te paso un informe con los resultados, con recomendaciones concretas por escrito y qué hacer con ello.
Luego tú decides si lo arreglas tú, si te lo arreglo yo o si lo dejas estar porque la IA de la cafetera ya te lo hace y además te aplaude.
Por 185 euros.
redacción web
Te reescribo la web entera para que diga lo que tú dirías si tuvieras a tu cliente delante y treinta segundos antes de que se fuera.
Textos, estructura, orden de las cosas. Todo pensado para que no se pierda, no se líe y haga clic donde tiene que hacer clic.
Desde 989 euros, auditoría incluída.*
Estrategia de contenidos
Contenidos que empujan orgánicamente a tu sitio en los buscadores y le hablan a tus clientes en su bandeja de entrada.
Un paquete cerrado y personalizado que quema rueda para que tu comunicación arranque en 90 días. Si tu negocio ya está en linea, pero estás dependiendo de quemar pasta en publi y de ponerle velas al algoritmo, esto es para tí.
1295 euros.
*Si previamente has auditado tus textos conmigo, se descuenta el precio de la auditoría. No pagas dos veces.
qué no hago:
No te prometo más clientes.
Te prometo un filtro eficaz: que quien cruce el umbral sepa a qué viene, y el resto ni llamen al timbre.
No te convierto en “marca guay de cartón”.
Trabajamos para que tu marca sea como un flamenco en medio de una bandada de gorriones y conecte siendo ella misma.
No te prometo hacerte viral.
Los virales son para los gatos y los de V0X negando el cambio climático en prime time. Yo estoy aquí para colocarte en la cabeza de tu cliente como si fueras una baliza cuando busca un servicio como el tuyo.
No te vendo métodos mágicos ni fórmulas secretas.
no hago milagros
Si tu producto o servicio es muy flojo, tienes que trabajarlo primero.
Lo de vestir monas de seda solo cuela en Tinder.
Mis fracasos estrepitosos*
"Es todo culpa tuya"
Un cliente me amenazó con quemarme la casa al mes de tener la web en linea. Hay gente que no sabe lo que quiere.
(Y no es por lo que te imaginas)
"párame esto por favor"
Casi provoco una huelga de productoras en una empresa.
"¿Y ahora cómo movemos todo esto?"
Una liada en un ayuntamiento del Pirineo que tiene un pueblo de seis vecinos.
Aún están metidos en ella, sin visos de que se acabe.
No se podía saber.
Solo que si ahora mismo estás pensando en cambiar el asunto del email, echarle purpurina o en PONERLE el emoji de la BERENJENA a ver si así abre más...
Nada, tú a tu rollo.
Seguro que en YouTube alguien te da la solución mágica para vivir en Bora Bora con el culo al sol.
Siempre te quedará cerrar el chiringuito y comprar un rebaño de cabras.
Venga, Manolo.
Suelta la plantilla esa y ven a que te escriba algo decente.
Aunque sea pagando.
preguntas frecuentes
¿Qué es una estrategia de contenido?
Decidir qué páginas tiene tu web, en qué orden se leen, qué lleva a qué.
Diseñar la secuencia de emails que mandas después: cuántos, cuándo, qué dice cada uno según lo que haya hecho el que lo recibe.
Saber dónde entra la gente, dónde se atasca, dónde abandona. Que cada pieza empuje a la siguiente. La mayoría tiene contenido tirado por ahí que no conecta con nada.
¿Puedo escribir mi web con ChatGPT?
Por supuesto. También puedes cortarte el pelo tú solo. A veces sale.
El problema es que la IA escribe lo mismo para tí que para todo el mundo. Por mucho que le pidas que escriba en un tono específico, su core y su dataset mandan. y acabas diluido en un miasma de vocabulario genérico: «soluciones personalizadas», «amplia experiencia», «comprometidos con la excelencia». Tu competencia y la ia de los constructores web están metiendo los mismos prompts.
Vas a sonar exactamente igual que ellas.
Si sabes exactamente lo que quieres decir y usas la IA para crear el esbozo y después escribirlo bien optimizado para este circo de internet, bien.
Si le pides que piense por ti, vas a tener una web que parezca escrita por la cafetera.
¿Cuánto cuesta trabajar contigo?
Mis tarifas están descritas un poco más arriba en esta página y empiezan con los precios mínimos ahí descritos.
La pregunta que te hago yo es: ¿Cuanto te está costando no trabajar conmigo?
(Publi, anuncios, perder horas de trabajo por producir y publicar mierdas que nadie ve porque el algoritmo patatas, cuñas de radio infumables…)
¿Por qué no enseñas el portfolio?
En una pastelería miras la vitrina, señalas la tarta de chocolate y te la llevas. Porque tú también quieres tarta de chocolate.
Aquí no funciona así.
Ves la web de una arquitecta y dices «quiero eso» aunque tú vendas seguros de decesos. Culo veo, culo quiero. Pero ni es tu culo, ni es tu voz, ni es tu cliente. No te sirve.
¿Necesitas comprobar que sé escribir? Estás leyéndolo.
No obstante, y si te pica mucho la curiosidad y quieres ver cómo me desenvuelvo en otros registros, pásate por mi Newsletter abierta en substack.
Y si te mola, te suscribes. Y si no, pues no.
Cada uno elige con qué cuchara quiere comer.